Fun ist ein Stahlbad

2007-01-05T23:24:00.000+01:00

Oh my,

now that there is a subsidiary of reuters press agency in 2nd Life, they have proven to be dancing on top of the vulcano. Even the democratic party of the United States of A knows where they can dig to grow and grow and told a company to rebuild the capitol. They will be the first political party to recognize virtual worlds as a good place for advertising not only things like swords and gold (of course they'll do too, coz that's what politics is made of) but a complete political turnaround. I hope so. But why do important people not integrate something important in WoW? An Iranian ambessy in Stormwind, an Apple chain store in Gnomeregan, where's the problem dudes? It's over 7 million now living parts of their precious life in a single virtual world. And not only 1 Million 2.0-hipsters who cavort peskylike between their status symbols, burried under oldschool graphics. If you will be amused to death by these ultra chique cyberfashion parade, you won't even take a look at outside politics. If you will be ganked to death by PvP-kiddies...okay, you won't take a look either.

[Guilds are the new Clubs!]

2006-11-21T16:10:00.000+01:00

We have to live and work under circumstances our predecessors would have called 'unstable'. The economy of the neoliberal and globalised market is demanding a high grade of flexibility from the citizens of modern and western countries. The desire for big profit margins has led to a defragmented production process: component A is produced in Afghanistan, component B in Belarus, and C comes from China or India or Bangladesh or Mexico. As well as this processes aren't no unified any more, our very social environments are neither. It comes from when you move three times in ten years after your job, and everytime you move you leave behind what you can call the mutilated remains of social relations. Naturally the relationships you've made ain't got the deepness of long time grown one's. In fact, how could they? And is there even the will to build up branches of new ones once you've arrived for another time in another town for another job that demands your flexibility? Accepting an honorary appointment doesn't make much sense anymore because if you depend on something you can't control (the geographical conditions under which you have to earn your living), you don't let things grow you can't leave behind.

This is one aspect of the work of Richard Sennetts. He is a sociologist who is deeply interested in how new forms of capitalism and the behaviour in economical interests change the people, their understanding of work and of themselves. My point here is: if the living conditions of people are geographically inconstant because they have to follow their jobs/their profession, and they don't see sense in engaging in long-term social relationships outside family boundaries, where do they search for alternate satisfaction? In times where superficial social contacts do not depend on "where you're at" but "if you're in", one should ask if internet communtites and the engagement into can become (or do they have already?) an alternative for many unresting employees? One could ask the frequency of relocations and even the ones depending on the job situation (if differentiable), the number of people in different societiey e.g. sport clubs, church unions and any kind of political and social unions. Then one have to see if there is some data about people who are active members in guilds or clans in virtual world. How is their income? How often do they move? If there is some data, I will find it in the mysteriuos museum of mmorpg data of Nick Yee!

swoooochhacknslayswooooch- [the world blurring programme]

2006-11-08T10:52:00.000+01:00

Hello there, it's the first time you all are going to read this blog in english. I want to expand my extremely oversized audience with this simple method and use a language every idiot in the world is able to speak and read. Hope you are too. As I pointed out someday, this blog is gonna be about films, media, games and stuff. You know you can't find anything like this in the whole bloggosphere.

My subjects and my appearance are unique. With a coffee in my hand [this is a tool to make a good blog work: personalize! Tell them what ya doing, even if you don't do anything right now], I do nothing further. [Tell them something, at least]. Okay. Here's what I found during my longlasting and exhausting tours through the universe of information, fiction and nonsense. In fact, it fits in what I am doing as my master thesis.

I write about virtual worlds. [MMORPGs as virtual worlds - representation and immersion. That's the complete title]. I will point out that these worlds are more a place or an extension of what is our physical world than only a game. They blur with the real one. [What is real?] People buy their in-world-gold on ebay and spend it for a new sword. Do you remeber the last time you spent a triple-digit amount for a new weapon? [Say this only goes out to all non-US-Americans. Otherwise the cranky turn gets lost] People don't behave like gamers, they behave like inhabitants. They logg in to a virtual place that simulates a society and stay among thousands of people who celebrate a new kind of identity, just like they do. When they return to the physical world, sometimes they behave like this:

Okay, this is LARP [Live Action Role-Playing], and LARP isn't what I am writing about. If you want to read more about the psychological impacts of RP and generating identities, read Sherry Turkle. If you want to read more about my subjects, go here or stay tuned.

tschirrrrprtschirrrp [songbird]

2006-10-17T10:02:00.000+02:00

Satt und träge will er niemals sein, der gemeine Early Adopter. Die von ihm/ihr supporteten Companies sind unbedarft, deren Image wie eine weiße Leinwand, die es noch zu besprenkeln gilt. Die Produktpalette ist fresh und die Usability intuitiv. Weil mir iTunes inzwischen zu etabliert ist, und jeder Bauer beim Treckerfahren weiße Kopfhöhrer aus Ohren baumeln hat, wende ich mich nun etwas Neuem zu. Nicht etwa, weil iTunes schlecht ist, sondern weil es beliebig ist. Mein neuer Spielkamerad heißt Songbird und wohnt in einem virtuellen Nest. Schon mal gehört? Nein? Na das ist ja toll. Ein High-End-Open-Source-Media Player mit integrierten Web 2.0-Implikationen. Uiuiuiuiui, jetzt hagelt es wieder Dutzende böse Kommentare ob des Jahesunworts mit dem Punkt zwischen den Zahlen. Aber Songbird hat alles, was einer Grassroots-Verbreitung förderlich ist, und deswegen weise ich drauf hin. Komm, hol auch du dir Songbird. Wegen dem Wiki-Feature. Wegen dem Shoutcast-Feature. Dem Audioscrobbler Notifier-Feature. Wegen dem iTunes Library Importer-Feature. Wegen dem kleinen niedlichen Vogel, den ich unter diesen Post flattern lassen kann. Schlauschlauschlaupieppieppiep.

krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [the descent]

2006-10-15T20:50:00.000+02:00

Scream! Blut! Klaustrophobie! Fiese, schleimige, hässliche, nackte Kreaturen! Homo Caverna! Frauen am Rande des Nervenzusammenbruchs! The Descent vereint diese Features zu einem Horror-Flick, der selbst die Hartgesottenen aus ihrer wohligen Sitzposition fahren lässt. Kleiner Vorgeschmack gefälligst?

Schaut den Film nicht alleine und meidet Höhleneingänge. Das ist keine blöde PR-Warnung, denn ich bin kein blöder PR-Mensch.

Regisseur: Neil Marshall
Website: www.thedescent.de (leider nur die deutsche Homepage)
Kritik: Rotten Tomato

azubvbgaefwgfrl [Adicolor]

2006-10-15T18:23:00.000+02:00

Sicker schwarzer Humor bei Adicolor. Ist für angesagte Companys eh angesagt, sich ihr Image bei noch angesagteren Filmemachern u.a. Künstlern zu borgen. So finanziert sich mittlerweile Kunst. Wenn der Staat mit seinen Fördersystemen versagt, und das tut er ausgesprochen erfolgreich, springt die Wirtschaft gerne ein. Was soll man machen. Sich

trotzdem angucken. Einem geschenkten Gaul...

Regisseur: Saiman Chow
Website: www.r000g000b000.net/

Some call it an "Ad"- I call it pollution

2006-05-22T15:29:00.000+02:00

In dieser Woche läuft in den USA der Film "An Inconvenient Truth" an, in dem uns Al Gore erklärt, was mit der Welt gerade so geht, warum sie bald austrocknen und absaufen wird, wer die Schuld daran trägt und was man gegen das sogenannte global warming tun kann. Nämlich zuerst einmal akzeptieren, das sich die Erde erwärmt. Ein unangenehmer Film mit einem noch unangenehmeren Missionsziel, findet zumindest die Lobby der ölproduzierenden Industrie in den USA.

Diese leistet sich eine mit der Competitive Enterprise Industrie (CEI) ein Organ, das die mediale Interessensvertretung der amerikanischen (Energie-)Wirtschaft übernimmt. Eine Vermittlung zwischen "Ökonomie und Ökologie", so der Teaser der CEI-Website, kann dann folgendermaßen aussehen.

Aha! "Carbon dioxide: they call it pollution, we call it life!" Das tut schon ziemlich weh, für wie dumm die Leute verkauft werden sollen, die von den Spots erreicht werden. Die Kampagne läuft im US-Fernsehen, und ihre Message ist recht eindeutig: "CO² ist unser Freund. Wir atmen es aus, Pflanzen atmen es ein, kleine Mädchen pusten Pusteblumen, und wir können im warmen Auto unsere Lieben besuchen, während sich die CO²-Verweigerer und Panikmacher mit ihrem Fahrrad durch den New Yorker Wintermatsch eseln müssen. Und übrigens: Die Polarkappen schmelzen nicht. Denn wir von der CEI haben enorme Forschungsgelder für ein technisches Wunderwerk ausgeben, mit dem man Bilder von bröckelenden Gletschermassen einfach anhalten kann. Es nennt sich Final Cut Pro."

Die CEI wird unter anderem von Exxon unterstützt, in Deutschland besser bekannt als Esso. Die verdienen ihr Geld bekanntermaßen damit, uns Benzin zu verkaufen, und sind kaum daran interessiert, das Global Warming Issue an die große Glocke zu hängen. Stattdessen zerren sie eine angeblich unabhängige Frontgroup als medialen Schutzwall ins Blitzlichtgewitter und initiieren eine wissenschaftliche Kontroverse, wo keine existiert. Wären die beiden Spots nicht so erbärmlich schlecht, man müsste richtig Angst bekommen.

Graffiti Loves You

2006-03-29T10:55:00.000+02:00

Die Sparmaßnahmen des Hamburger Senats bei den Politik- und Geisteswissenschaften haben einen in dieser Form unerwarteten Nebeneffekt. Sie machen sein Kritiker mundtot.

"Die Nacht sind unsere Barrikaden!"

Feel the Fan Spirit

2006-03-07T09:48:00.000+01:00

Da weht unserem WM-Maskottchen aber fein
der Wind um die Zottelohren 06.

Castaway

Ich bin wirklich der Letzte, der sich nicht auf die WM freut. Wirklich. Ich liebe Fußball, könnte es zu jeder Zeit gucken. Wenn man mich fragen würde, welchen Ball ich auf eine einsame Insel mitnehmen würde, meine Wahl fiele eindeutig auf einen Fußball. Ich würde dann tagelang mit ihm sprechen, mit ihm Schach spielen, mit ihm meine Sorgen teilen und die kleinen mir in meiner Einsamkeit gewährten Freuden. Ich würde ihm einen Thron errichten aus den schönsten, funkelndsten Muscheln, die die Gezeiten an meinen Privatstrand spülten. Und irgendwie wünsche ich mir in letzter Zeit, das ich wirklich in einem solchen menschenleeren Paradies strandete. Meine Beziehung zum Fußball bliebe eine unschuldige und reine Liebe, die sich an den Göttern festmachen würde, die jene Kugel erst aus ihrem schnöde zusammengeleimten Sportartikeldasein erlösen. Ich wünsche mich auf eine einsame Insel, um dem ganzen Scheiss zu entgehen, der um mich herum entsteht, und das genau 94 Tage vor dem Anpfiff der Weltmeisterschaft in der Allianz-Arena, bzw. der WM-Arena München (vorzugsweise auch Beckenbauer-Memorial-Arena).

Kapital-Maßnahmen

Es ist lustig zu sehen, das sich werbetechnisch eine Zwei-Klassen-Gesellschaft entwickelt hat. Die eine hat 40 Mio. € für einen Vertrag als Hauptsponsor gelatzt, bzw 13 Mio. € für den hochoffiziellen Titel des nationalen Unterstützers, abgesegnet vom Fußball-Großinquisitor Jospeh Blatter. Dafür erhält sie größmögliche Exklusivität, die bisweilen skurille Blüten treibt und durch die Schweizer Anwaltsgarde in Rechts- und Glaubensfragen gebackt wird. Denn der unterklassige Pöbel, die anderen, will ebenso Werbung mit Fußball machen, und da hat die FIFA genau soviel Angst vor Plagiaten und Trittbrettfahrern wie die NRA vor schwulen Cowboys.

Eine Werbe-Sicherheitszone mit einem Durchmesser von zwei Kilometern wird errichtet, geschützt durch eine chinesische Mauer und private Sicherheitsleute, denn für ein UNO-Mandat mir Blauhelmeinsatz gegen Pepsi-beflaggte Würstchenstandbesitzer hat es noch nicht gereicht, das kommt dann erst 2010 in Südafrika, wenn man die Konsumenten vor den Horden der armen Leute, den Südafrikanern, schützen muss. Die Strafen sind drakonisch:

a) Wenn ein Schiedsrichter von sogenannten Fans (früher Hooligans, heute: alkoholisierte Opinionleader einer zur Gewalt tendierenen Konsumentengruppe der Spalte 16-35) mit Mobiltelefonen beworfen werden sollte, gibt es Stadionverbot, forever, und Knast, mind. 3 Monate, allerdings nicht wegen versuchter Körperverletzung, sondern weil das Handy nicht von Siemens war. Die Verletzung der körperlichen Unversehrtheit ist diesen bunten Tagen halt nicht aufzurechnen mit der Verletzung von exklusiven Markenrechten.
b) Wenn ein junger Fußball-Konsument nach ausgiebigem Genuss von Alkoholika in den abgesperrten Bereich kotzt, sollte er sicher gehen, sich mit der richtigen Biermarke abgeschossen zu haben, da nur lizensierte Produkte innerhalb der FIFA-Freihandelszone ausgeschieden werden dürfen, und auch dort nur in extra ausgezeichneten Vomiting-Areas.
c) Wenn ein zehntausendköpfiger, vor Vorfreude und Sommerhitze glühender Arena-Inhalt sich anschickt, eine Laola in Wallung zu bringen, wird über den Lautsprecher bekannt gegeben, das es sich hierbei keineswegs um eine LAOLa handelt, sondern um eine FIFA-WM-Welle. Damit will man dem frechen und subversiven Guerilla-Marketing eines großen Internet-Anbieters entgegen gehen, der nicht dem erlauchten Kreis der Trupfmarken angehört.
d) Wenn der Fernsehzuschauer am Bildschirm zu Hause einen Tor zu sehen bekommt, ist die Pille schon 5 Sekunden zuvor im Netz eingeschlagen, und nicht in Echtzeit. Die Zensurabteilung der FIFA will ein deutsches Nipplegate unbedingt verhindern und hat hat zusätzlich eine Anti-Flitzer-Squad eingeteilt. Diese Sondereinheit sitzt an Video-Mischpulten und pixelt allen exhibitionistisch veranlagten Fußball-Nudisten (--> siehe auch "sogenannte Fans") eine virtuelle Unterhose auf Popo und Pillermann. So kann man einerseits eine gefahrenfreie Übertragung in die fundamentalistischen Gefilde islamischer und nordamerikanischer Landen gewähleisten, anderseits die Golden Palace.com-Werbung auf dem Rücken des flitzenden öffentlichen Ärgernisses schnell noch mit dem Logo eines Premium-Sponors vertauschen.

Der Konsum und seine Schöpfer

Der Fan bleibt da natürlich auf der Strecke, aber darüber wurde ja schon genug rumgejammert. Wir müssen einfach aktzeptieren, das ein Fußballpublikum nicht mehr aus Fans besteht sondern aus farbentragenden Konsumenten. Und weil wir als Konsumenten ja auch unserem Sinn und Zweck nachgehen müssen, dem Konsumieren, dürfen wir uns schon seit Monaten mit selten dämlichen Werbebotschaften auseinandersetzen, die sich samt und sonders um die WM drehen. Da lächelt ein verschwitzer Goalgetter der Deutsche-Bahn-Werkself in die Kamera, er hätte kaum noch Zeit, an seinem eigenen Spiel zu feilen, weil die WM so busy macht und Club-Patriarch Mehdorn nicht in neue Spieler investieren will. Da macht uns Volkswagen Finanzierungsmodelle für die VW-"Goal"-Edition mit ballverliebten Phrasen wie "Optimale Raumdeckung" und "0,9 % Finanzierung für Gewinner" schmackhaft. Da liefen die Werbeköpfe mal so richtig heiß für diese weltmeisterschaftlichen Slogans, die Texter dribbelten sich durch die Tücken der deutschen Sprache, ließen links und rechts ihre Gegner stehen, spielten sich mit dem Doppelpass frei und fielen dann doch der Blutgrätsche der Nichtigkeit zum Opfer.

In Zukunft werde ich hin und wieder ein kleines Bonmot dieses Werbewahnsinns ablichten und online stellen. Wenn mir jemand dabei helfen kann, ist er herzlich eingeladen. Unter allen Einsendungen verlose ich 150 x 2 VIP-Tickets für das WM-Finale in Berlin inkl. Unterbringung in der Küche eines 3-Sterne-Restaurants ihrer Wahl. Die restlichen Einsendungen erhalten einen überlebensgroße Goleo-Figur zum auf-die-Garage-stellen. Der Rechtsweg ist natürlich ausgeschlossen, harrharrharr! :)

Epilog

Als sich der Autor seiner letzten Zeilen gewahr wurde, ergriff er die Flucht vor womöglichen Gewinnspielteilnehmern, die sich tatsächlich ein Final-Ticket plus Unterbringung auf einem Küchenboden erhofften und nun mit ihren Anwälten rasseln. Nach dem Schiffbruch seines Fernweh-Transporters strandete er auf einer einsamen Insel. Seine einzige Gesellschaft bestand aus einem Fußball. Der Autor nannte denn Ball "Sepp", ließ ihm die Luft aus, und schleuderte das Kunstledergeschöpf in die Weiten des Ozeans, auf das es für immer darin verschwinden möge.

Vogelgrippe gefährdet WM

2006-02-21T12:00:00.000+01:00

Da läuft seit 10 Jahren auf jeder öffentlichen Uhr an jedem noch so gottverlassenen Platz ein WM-Countdown, um die allgemeine Hysterie auch standesgemäß in Sekunden abzuschreiten und aufzubauen, und dann sowas: Federvieh macht UNSERER großen Stunde den Garaus...eventuell! Ganz Fußball-Deutschland fragt sich, wer uns das antun konnte? Eine Bird-Flu-Pandemie islamischer Terroristen, als Biovariante der schmutzigen Bombe? Wie gemein, aber unwahrscheinlich! Das sind nicht die Mittel, mit denen der Dschihad geführt wird, so ganz ohne Märtyrer. Zum Glück ist mir erst kürzlich und per Zufall eine BND-Verdächtigenliste ins Haus geflattert. Meine Quelle werde ich zwar nicht preisgeben (Beugehaft rules!), aber eine kleinen Einblick auf die Elenden der Welt gewährleisten:

1. Bayrische Geflügelzüchter: Tonnen von schockgefrorenem Hühnchen aus guten alten Fli-Fla-Fleischskandal-Zeiten wurden unter höchster Geheimhaltungsstufe nach Rügen verfrachtet. Protegiert von dunklen Größen der politischen Freistaatselite und Lobbygruppen von Aschaffen-bis Augsburg besitzt diese Imagekampagne höchste Priorität und lässt Münchens Think-Tanks nächstens erglühen.
Resultat: Bayern ist nicht mehr der schmutzigste Nutzhahnfabrikant Deutschlands, Rot-Rot-Rot in Schwerin steht doof da, und wir wundern uns über die grabräuberischen Anwandlungen der dort ansässigen Schwankolonie.

2. Ver.di: Um ihren Forderungen auf den Erhalt der 38,5-Stundenwoche Nachdruck zu verleihen, importierten sie totes Federvieh aus kontaminierten Ländern und platzierten es medienwirksam unter dem Motto "Kein schöner Land" auf Deutschlands größter und schönster Insel!
Resultat: Rügen ist bis auf weiteres nur noch "Deutschlands größte Insel". Die Tarifverträge hingegen werden wie geplant verändert, auch wenn Deutschland 2006 ohne WM und einem erheblichen Müllproblem sehr viel häßlicher aussieht als in den schon gedruckten Touristeninformationen.

3. Nordkorea: Durch die ganzen Querelen um den iranischen Atomstreit und die witzigen Krakeleien aus der kleinen Nation an unserer Nordgrenze fühlt sich der liebe Führer Kim isoliert.Kein Land ruft ihn an, keine Sau interessiert sich für ihn. Zum Glück hat es in Nordkorea mehr Viren als freie Presse. Ein Sonderschwadron von stalinistisch indoktrinierten und infizierten Friedenstauben machte sich alsbald auf den Weg Richtung Klassenfeind Amerika. Weil jedoch die sowohl die Trainingsmethoden nordkoreanischer Brieftaubenzüchter als auch das Flugleitsystem der geflügelten Attentäter dem genialen Hirn des Kim Jong-Il entstammen, machte das Federvieh es wie Christoph Columbus und erklärte Rügen kurzerhand für die amerkanische Ostküste.
Resultat: Jedermann macht eine unglückliche Laune der Natur für die Vogelgrippe verantwortlich, die angeblich dem sumpfigen Süden Chinas entfleuchte und dort der engen Familienbande zwischen Mensch und Huhn entsprang. Kim hingegen wird ein solcher Schachzug rein logistisch nicht zugetraut, worauf dieser wutentbrannt seinen halben Beraterstab zur Umerziehung in Legebatterien steckt.

4. Die Architekten der Frankfurter Commerzbank-Arena: Weil die gewagte Dachkonstruktion des Stadions in der Mainmetropole bestenfalls zur Energiegewinnung durch Wasserkraft geeignet ist, nicht jedoch als Wetterschutz, sitzt der Stachel der Blamage tief im Fleisch der Damen und Herren Konstrukteure. In einem halsbrechererischen Akt der Diplomatie nimmt man Kontakt auf mit Düsseldorf und Mönchengladbach, den einzigen Städten, die dieses Jahr nichts mit der WM zu tun haben wollen. Dieser rhein-mainische Frustentwurf eines unheiligen Triumvirats entsendet verbotermaßen offizielle WM-Botschafter in die entlegensten Ecken der Welt und kehrt zurück mit einem Virus, das die Welt in Atem versetzt.
Resultat: Die Pandemie kann im letzten Augenblick noch verhindert werden, die WM findet zum Glück (fast) aller statt. Während eines schweren Sommerregens kollabiert die Frankfurter Commerzbank-Arena unter den herabprasselnden Sturzfluten. Zudem versinkt Borussia Mönchengladbach nach einer katastrophalen Rückrunde in den Niederungen der Zweitklassigkeit. Fortuna Düsseldorf hingegen schafft es, sich als feste Größe in der Regionalliga zu etablieren.

Da ließen sich jetzt noch einige Szenarios nennen, eines furchterregender als das andere, denn die Achse des Bösen ist länger, als George W. Bush angenommen hat. Aber ich muss jetzt aufhören, ich höre verdächtige Geräusche im Treppenhaus...sie kommen mich holen.

Krieg der Welten - "Kurtlar vadisi - Irak"

2006-02-14T12:28:00.000+01:00

Ab dem 9.2. 2006 wird zurückgeschossen. Eye for an Eye! Das Feuer des Ost-West-Konflikts 2.0 bekommt frischen Zunder! Tagline jagt Tagline.

Nachdem die Mohammed-Karikaturen uns eindeutig zeigen, wie gereizt wir uns begegnen, wie scheinbar klein die Anlässe sein müssen (und ich betone scheinbar, denn ich stecke nicht in der Haut eines gläubigen Muslim), um auf beiden Seiten Leute zu finden, die sich hin ihren Clash-of-Civilizations-Prophezeiungen bestätigt fühlen oder ihre machtpolitischen Ziele vorantreiben, schlägt nun die "andere" Seite zurück.

Ein türkischer Action-Streifen stellt gerade die Box-Office-Rekorde des privilegierten EU-Partners ein. Das Rache-Epos, das innerhalb der ersten Tage nach dem Kinostart allein in Deutschland über 135.000 Zuschauer gefunden hat, weist den Authentizität suggerierenden Zusatz "Based on a true story" auf. Das kann heißen: "Alles, was hier gezeigt wird, hat sich genauso abgespielt." Meistens jedoch bedeutet es: "Alles, was hier gezeigt wird, ist so oder ähnlich passiert, wurde allerdings aus dramaturgischen Gründen mit fiktiven Elementen versehen."

"Kurtlar vadisi - Irak" (auf deutsch "Das Tal der Wölfe") ist dementsprechend recht problematisch. Die Geschichte handelt von einem Vergeltungsschlag türkischer Sondereinsatzkräfte gegen im Nord-Irak stationierte amerikanische Soldaten. Das ist meiner Meinung nach noch nicht sonderlich problematisch und eine willkommene Abwechslung, den Amerikaner mal in der Rolle des "Villain", des Bösewichts zu sehen. Zumal das Motiv für den fiktiven Racheanschlag einer wahren Begebenheit zugrundeliegt. So drangen am 4. Juli 2003, zu Beginn des amerikanischen Feldzugs gegen Saddam Hussein, amerkanische Truppen in einen Stützpunkt des türkischen Militärs in der kurdischen Stadt Suleymania ein und verhafteten die dort anwesenden drei Offiziere und acht Unteroffiziere. Das harte Vorgehen der Amerikaner, die den festgesetzten türkischen Kräften Handschellen anlegten und Säcke über den Kopf stülpten, verursachte eine schwere diplomatische Krise zwischen den beiden beteiligten Staaten.

Hier haben wir nun also einen Ausgangspunkt, der die Gemüter in der Türkei stark erregte, auch weil das amerikanische Militär den Einsatz mit der Behauptung rechtfertigte, die dort anwesenden türkischen Militärs hätten einen Anschlag auf den in kurdischen Gouverneur in Kirkuk geplant und das Abführen mit über den Kopf gestülpten Säcken eine krasse Ehrverletzung bedeutet. Leider beschäftigt sich der Film nicht wirklich mit diesen Ereignissen, bzw. vermeidet tunlichst, eine differenzierte Sichtweise des Vorfalls darzustellen. Stattdessen ist er eine Celluloid gewordene Rachephantasie, so wie sich drangsalierte Kinder vorstellen, den Schulhofbully nach Strich und Faden zu demütigen.

Der Bully ist in diesem Fall der Amerikaner, der in schillerndem Schwarz als menschenverachtender Schlächter dargestellt wird, personifiziert durch Sam (natürlich, wie sollte er sonst heißen), den Kommandeur der amerikanischen Truppen. Sam lässt Zivilisten auf einer irakischen Hochzeit erschießen, stellt Abu-Ghraib-Pyramiden auf und vereinigt alle Schandtaten, die die Besatzungstruppen des Westens im Irak begangen haben, in einer Uniform. Zur Seite steht ihm dabei ein jüdischer Arzt, der in der Manier eines Mengele seinen "Patienten" die Organe entfernt, um sie anschließend nach London oder Tel Aviv zu verkaufen.

Sam ist neben seiner Funktion als Oberbefehlshaber auch fanatischer Christ mir hohem Missionierungsdrang, der seinen ans Kreuz genagelten Heiland um die nötige spirituelle Energie bittet, die zur Abschlachtung ungläubiger Muslims notwendig scheint. Soviel zu den Bemühungen, ein Feindbild zu erschaffen, das der filmischen Logik folgend den Tod mehr als verdient.

All diese Infos habe ich mir aus dem Spiegel-Online-Artikel und Rezensionen auf IMDB zusammengeklaubt, und so muss ich mich noch mit eigenen Augen von der Wirkung des Films überzeugen. Nicht, das es keine amerikanischen und europäischen Zerrbilder des Irakkriegs geben würde (die gibt es sogar zuhauf, und wir sind ihnen auch ausgeliefert...obwohl wir von der nüchternen Objektivität unserer Medienlandschaft ausgehen). "Kurtlar vadisi - Irak" ist aber nun die türkische Version dieses Konflikts, vermischt mit nationalistischem Revanchismus, gespickt mit in der Türkei populären Darstellern der gleichnamigen Mafia-Serie.

Erschreckend sind einige User Comments bei IMDB, die sich auf die Authentizität der Geschehnisse berufen. Der Film provoziert auch so eine Denke, denn mit dem Siegel "Abbildung der Realität" wird nicht nur die Montage dieser Ereignisse in einer fiktionalisierten Reihenfolge belegt, sondern auch die Motive der amerikanischen Antagonisten (frei nach Bush's-Kreuzzugs-Motto) sowie der dubiose Organhandel der amerikanischen Armee.

(Zitat IMDB: "*Stealing organs subject. I cant say its true or not. But its very well known the scenarist of the T.V episode Valley of Wolves was connected with many Journalist (its sure) and some says different connections. After all we see what happened in Iraq, organ stealing can be too, why not.")

Ihr seht, was ich meine? Fiese Falle!

Mit 10 Mio. USD ist "Kurtlar vadisi - Irak" die bisher teuerste türkische Produktion, und die Darstellung ist natürlich ein interessantes Fragment der türkischen Sichtweise der Geschehnisse. Aber bei allem Verständnis für den Drang, dem amerikanischen Einfall in den Irak mit filmischen Mitteln kritisch zu hinterfragen (und das ist jetzt mal nett ausgedrückt), stellt sich mir die Frage, warum der Film zu solch krassen Mitteln greift, um ein Puplikum zu erreichen? Denn einen Einblick in die "wahren" Geschehnisse verschafft er wohl kaum. Gewisse Vorurteile bedient er offenkundig, und wenn die Darstellung der Wahrheit sein Anspruch sein soll, so scheitert er schon allein in der Wahl des Bumm-Bumm-Genres, letztlich aber an der unglaublichen Vermengung von Daten, Fakten, Vermutungen und Ressentiments! So ist der Film nicht nur inhaltlich ein Rachestück, sondern auch medial. Die Amis haben viel Bullshit produziert und verbreitet (siehe auch Midnight Express [1978]), der Westen experimentiert mit der Darstellbarkeit des Propheten Mohammed, dann steht es einem türkischen Produktionsteam ebenso frei, politisch entsetzlich unkorrekte Filme zu drehen.

So wurde der Regisseur Akar von Spiegel-Online folgendermaßen zitiert: "Warum darf es denn keinen antiamerikanischen Film geben?" Tja, gute Frage! Vielleicht aus dem selben Grund, warum es keine anti-türkischen Filme geben sollte. Was erreicht man denn damit (ausser volle Kassen)? Trägt es dazu bei, Konflikte beizulegen? Wohl kaum. Es schürt und schafft nur Vorurteile. Unterhalten kann man sich wohl auf besserem Niveau, auch ohne auf Hollywood zurückzugreifen. Begibt man sich jedoch auf das beleidigende Niveau des Films, ist der eigene Groll über den Karikaturstreit schwer zu rechtfertigen. Ob der Film trotzdem als Action-Flick taugt, werde ich in der nächsten Zeit herausfinden.

Roundhouse Kix Productions presents:

2006-02-10T01:02:00.000+01:00

...kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und

>>>BOHAAAAAAAA<<<

sagt!

GLBT-Debatte bei WoW

2006-02-08T13:55:00.000+01:00

Schneller Post, obwohl alles (rein offiziell) wieder vergessen ist. Blizzard wollte das Werben der GLBT(GayLesbianBisexualTransgender)-Gilde OZ auf dem amerikanischen Server Shadow Moon verbieten.

Hintergrund: Die allgemeine Nutzung von durchaus homophoben Wendungen wie "This is so gay", "He's a fag" oder "I was ganked by those fags" ist in WoW nicht unüblich. Die Konnotation ist jedoch immer beleidigend, gar nicht mal auf Schwule bezogen, sondern als allgemeine Beschimpfwort und Unmutsbekundung akzeptiert. Das Schwule und Lesben keinen Bock haben, sich diesen ständig latent bzw. gezielt homophoben Äußerungen auszusetzen, gerade wenn sie innerhalb eines Gildenverbandes benutzt werden, in dem sie sich aufgehoben fühlen sollten, ist meines Erachtens verständlich.

Generell ist es üblich, im Allgemeinchat nach Gildenmitgliedern zu suchen. Das Werben der GLBT-Gilde nach u.a. homosexuellen Spielern und GLBT-freundlichen Spielern ist einem Gamemaster gemeldet worden. Die Gildenmeisterin Shimmre hat daraufhin eine Ermahnung von Blizzard erhalten. Sie solle die Werbung für ihre Gilde einstellen, weil sie damit gegen die Allgemeinen Richtlinien des Spiels verstoße. Daraufhin entwickelte sich eine E-Mail-Korrespondenz zwischen Blizzard und Shimmre (aka Sara Andrews), in dem Blizzard den Standpunkt vertrat, das offensive Suchen und die Auswahl von Gildenmitgliedern aufgrund ihrer Sexualität gehöre ausdrücklich nicht in das Spiel.

"(i) Transmit or post any content or language which, in the sole and absolute discretion of Blizzard Entertainment, is deemed to be offensive, including without limitation content or language that is unlawful, harmful, threatening, abusive, harassing, defamatory, vulgar, obscene, hateful, sexually explicit, or racially, ethnically or otherwise objectionable, nor may you use a misspelling or an alternative spelling to circumvent the content and language restrictions listed above;"

(Die ganzen Richtlinien sind hier und hier nachzulesen.)

Das wollte Shimmre natürlich nicht so stehen lassen, erklärte, das ihre Posts in Blizzard sich nicht auf sexuelle Orientierung konzentrierten, sondern auf ein bestimmtes Level und eine Akzeptanz für GLBT:

"OZ is recruiting all levels, but especially 50-60s! We are working on our Onyxia Chains and will be doing UBRS and hopefully Onyxia soon! We are not "glbt only", but we are "glbt friendly"!"

Das ging eine Weile hin und her, Shimmre drohte mit Anwalt und dem Einschalten einer Civil Rights-Oragnisation, Blizzard pochte auf die Nutzerbedingungen. Das Thema erreichte schließlich auch die offiziellen Foren, so auch das deutsche, und veranlasste natürlich diverse Leute, ihre teils obskure persönliche Meinung über Homosexualität im Allgemeinen abzugeben. Ein Online-Artikel erschien über das Thema, die Geschichte generierte zu einer öffentlichen Angelegenheit und wurde kann nun wohl auch als Präzendenzfall angesehen werden. Denn Blizzard erhielt schließlich Schreiben der Lambda Legal, der angeblich größten und ältesten Rechtsvertretung homosexueller Interessen in den USA.

Daraufhin entschuldigte sich Blizzard bei Sara Andrews und bereitete diesem Debakel ein gerade noch glimpfliches Ende. Indessen kamen aber Stimmen auf, die besagten, das die Zurschaustellung der eigenen Sexualität, in welcher Form auch immer, nicht in die Atmosphäre eines Fantasy-Rollenspiels gehören würde. Das Tolkien, der Abraham aller Fantasy-Welten, keinerlei Sexualität in seine Epen integriert hat, heißt aber nicht, das man es ihm gleichtun muss. Und gerade die Flexibilität der Spielnormen, das Widerspiegeln innergesellschaftlicher Strömungen und Aufgreifen aktueller Geschehnisse geben WoW und anderen MMORPGs ein hohes Maß an Attraktivität.

Aber gut, dass wir das mal geklärt haben.

Rocken in Echtzeit

2006-01-28T10:12:00.000+01:00

Der Oberbegriff lautet: menschlicher Fortschritt. Bitte erläutern Sie anhand von Kurzessays Ihre Meinung zu den untenstehend angeführten Punkten.

1.) in seiner technischen Manifestation

2.) hinsichtlich der zeitlichen Synchronisierung von Prozess und Wahrnehmung

3.) in bezug auf die auszeichnende Wertschätzung massenkultureller Industriegüter

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zu 1.) Ich bin nun stolzer Besitzer einer Digicam und in der Lage, Dinge zu dokumentieren, die für mein Leben entscheidend sind. Ich fühle mich nun als vervollständigtes Mitglied der weltweiten Blogger-Gemeinde und versuche dieses neu angefangene Hobby nach bestem Wissen blablabla nachzugehen und durch den Einsatz meiner neuen Errungenschaft mehr Tiefe zu verleihen. Das heißt, ich werde die nächsten Wochen jeden Scheiss fotografieren: den Hund, dem beim Düngen des Bürgersteigs Tränen aus den hervorquellenden Augen sickern, das tolle Graffiti im Karoviertel, mit dessen Posting ich meine Sympathie für diese herrliche Form des Vandalismus ausdrücke (und mir gleichzeitig durch seine Weiterverbreitung eine Scheibe Underground-Mentalität abschneide und auf meine Stulle lege), lustige Menschen, Schilder, Freunde, Szenen. Nach diesen paar Wochen werde ich ein Resümee ziehen. Danach werde ich die Kamera entweder in eine Ecke legen und vergammeln lassen, oder sie und ihre Nachkommen weden mein Leben für die nächsten Jahrzehnte unendlich bereichern. Ich bin gespannt. Das ist mein Frühstück!

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zu 2.) Hier ein kleiner Aufruf. Es handelt sich um den Call for Entries für ein Film-Festival in Stuttgart, das Realtime Film Festival. Für dieses Festival stelle ich gerade ein Demo-Programm zusammen. Demos sind Executables, die Bewegtbild-und Musiksequenzen in Echtzeit erzeugen, indem sie die Hardware des Computers benutzen. Sie sind zwar keine Filme per se, enthalten aber wichtige Bestandteile eines Films: Einen Anfang, Bilder, Schnitte, Credits, Kamerabewegungen, Musik, ein Ende.

Darin allerdings beschränken sich auch die Gemeinsamkeiten mit dem Film. Denn in der formalen Ästhetik, dem Produktionsprozess und der Art der Rezeption unterscheiden sie sich von Filmen gewaltig. Jetzt gibt es wohl einigen Erklärungsbedarf. Dazu nehme ich die informative Online-Erläuterung der Digitalen Kultur e.v. zur Hilfe, die tagein tagaus nichts anderes tut, als das Phänomen Demo in allgemeinverständliche Worte zu fassen.

Alles gelesen und verstanden? Oder noch mal eine kleine Erläuterung zur Echtzeit?

Echtzeit bedeutet, das der Prozess der Erzeugung und der Rezeption synchron verlaufen. Wenn man einen Brief schreibt und abschickt, liegt zwischen der Produktion des Schreibers und der Rezeption des Empfängers ein Zeitraum von ca. 2 Tagen, sofern keiner im Verteilerzentrum der Post rumschlampt. Wenn ein Film gedreht wird, liegt zwischen dem Zeitpunkt der Aufnahme der Sequenz und dem Kinobesuch des Zuschauers ein Zeitraum von vielen Monaten, denn der Film muss erst noch geschnitten, nachsynchronisiert, abermals geschnitten, mit digitalen Effekten versehen und promoted werden.

Ein Demo hingegen entsteht genau an dem Zeitpunkt, an dem man es sieht. Es wird, wie bei einem Computerspiel, vom Motherboard und der Grafikkarte erzeugt und auf den Screen gebracht. Das Demo hat in gewisser Weise einen Live-Charakter. Natürlich werden vorher die Parameter festgelegt, das Demo wird also programmiert und sieht auch immer gleich aus. Aber weil das Demo eine Anwendung ist und kein Moviefile, ist keine Navigation möglich. Ähnlich verhält es sich mit dem Vergleich zwischen Theater und Film.

Auch ein Theaterstück wird zuvor von einem Autor geschrieben und von Schauspielern eingeprobt. Aber die Aufführung, das On-Stage-Erlebnis für den Zuschauer verläuft in Echtzeit, weil die inhaltliche Substanz eines Theaterstücks nach dessen Beendigung zusammenfällt und durch das Agieren der Schauspieler bei jeder Vorstellung wieder neu zusammengebaut wird. Die Handlung entsteht somit in dem Augenblick, in dem der rezipient sie auf der Bühne wahrnimmt. Die Handlung einer filmischen Aufzeichnung hat indes, auch wenn inhaltlich vollständig fiktionalisiert, einen dokumentarischen Charakter. Ergo: Auf der Produktions/Rezeptionsebene ist ein Demo theatral und damit inzenierte Handlung in Echtzeit, Film ist dokumentarisch und die technische Projektion vergangener inszenierter Handlung.

Gleichzeitig ist ein Demo winzig klein im Vergleich zu einem Moviefile vergleichbarer Länge. Ein Demo für Windows-PCs ist gezippt inzwischen durchschnittlich 15 MB groß, bei einer Länge von knapp viereinhalb Minuten. Eine Filmdatei der gleichen Länge, allerdings von bedeutend schlechterer Qualität, kann sich auf locker 120 MB bemessen, je nach Komprimierung.

Daraus ergibt sich auch eine Charaktereigenschaft der Demoszene: Demos zu prgrammieren ist einerseits der Versuch, sich auf kreativem Wege auszudrücken, andererseits aber auch ein digitaler Schwanzvergleich unter umgekehrten Vorzeichen: je kleiner desto besser! Dabei geht es um die optimal effektivste Programmierung, um die erstaunlichsten visuellen Effekte elegant und einfach in einen Code zu quetschen! Gizmo von der Demo-Gruppe Farbrausch hat im letzten November bei einem kleinen Schnack auf dem Bitfilm-Festival in Hamburg den kulturellen Vergleich zwischen Demo und Hip Hop gezogen.

Dieser Vergleich hinkt nicht so sehr wie man sich es im ersten Moment vielleicht vorstellt. In beiden (Sub)Kulturen existieren drei Hauptdisziplinen. Hip Hop, so wie es sich Afrika Bambaataa einst erdachte, besteht aus rappen, breaken und Graffiti. Jede Disziplin ist grundsätzlich kompetitiv, um das harte Gegeneinander der Ghettos aufzulösen und in einen fairen Wettbewerb umzuwandeln, bei dem derjenige mit den besten Moves oder der größten Klappe gewinnt. Der Demoszene fehlt der zerrüttete soziale Hintergrund (bzw. Angehörige der Szene begeben sich freiwillig in einen solchen, mit ekzessivem Abhängen auf Demo-Parties, dem Genuß von fragwürdiger Musik und noch fragwürdigeren alkoholischen Getränken), aber der Wettbewerb ist grundlegend für die Szene, und ein Demo setzt sich aus den drei Disziplinen Prommierung, Design und Musik zusammen.

Demos entspringen aus einer sehr eigenen, im werbesprachlichen Angeberjargon wohl als "unique" benannten Quelle. Kurz den Mund mit geseiftem Wasser auswaschen, denn "unique" gehört im Deutschen weder ernsthaft geschrieben noch gesprochen. Bah. Viele Demos sind für uns Mainstreamer ästehtisch durchaus fragwürdig, aber auch weil wir eine gute Programmierung nicht wirklich erkennen würden und so ein Drittel des Bewertungskriteriums unseren Horizont übersteigt. Aber wenn ich jetzt die zwei Leute, die diesen Text lesen, dazu animieren kann, sich ein paar Demos anzuschauen, dann verweise ich euch auf folgende Seiten:

Poet.net (in der Head-Nav-Leiste unter "Prods" schauen)

Scene.org (unter "Files")

Im Prinzip handelt es sich um dieselbe Datenbank, auf die zugegriffen wird. Wenn ihr euch ein Demo runterladen wollt, dann seid sicher, das ihr als Zipping-Tool NICHT winzip verwendet, sondern winrar!!! Winzip zerschreddert die einzelnen Bins! Wenn ihr die Demos öffnen wollt, seid nicht irritiert, das eurer Computer euch eventuell fragt, ob ihr wirklich eine euch unbekannte Anwendung starten wollt. Demos sind immer Anwendungen (.exe-files) und ihr lauft auf den Seiten der Demo-Szene nicht Gefahr, euch einen Virus oder sonstige Scheisse auf den Rechner zu ziehen. Und hier noch ein paar Lieblingsdemos zum Einstieg:

The Ballet Dancer (MFX)

Perfect Love (LKCC & Bauknecht)

Popular Demo (Farbrausch)

Final Audition (Plastic)

Aether (MFX)

IX (Moppi Productions
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3.) Was macht das Komitee denn gerade so? --> And the Oscar eventually goes to....

Stahlbad II.

2006-01-19T13:38:00.000+01:00

Kleiner Nachtrag zum Fun. Bin der Versuchung erlegen gewesen, diesen schlagstockesken Miesmacher-Satz von Teddy A. unhinterfragt zu übernehmen. Wer es noch nicht weiß: Teddy A. war der wohl größte Kulturpessimist, der im Prä- und Postnazikriegsdeutschland gewütet hat. Jazz war schlecht ("genormte Improvisation"), Tonfilm ein schlechtes Imitat eines für Teddy A. eh schon absurden und schrecklichen Lebens, der Rundfunk nur das erweiterte Organ der Volksempfänger, mit oder ohne Führer, kurzum: in unserer schnelllebigen Welt der technischen Revolutionen und amerikanischen Vorabendserien hätte sich Teddy A. nicht sehr wohl gefühlt, rein kulturell versteht sich. Stahlbad ist somit kein Stahlgewitter, kein hartes Los des empfindsamen Geistes, vergewaltigt durch all das Laute und Bunte. Es ist der DIN-Darm, in den die Unterhaltungswurst gepresst und uns anschließend dargereicht wird. Industriell gewürzt mit künstlichen Geschmacksverstärkern, aber ohne jegliche Konservierungsmittel versehen, schmeckt sie uns ab viertel nach sechs, hält aber nicht lange vor. Armer Teddy A., du Schwarzmaler und Prophet, du glaubtest nicht an den Menschen, nur an seine Verführbarkeit. Wie recht du hattest, wie falsch du lagst. Die Wurst wird sich, da bin ich mir sicher, immer wieder ihren eigenen Weg aus der Pelle suchen.

Leidenschaft am anderen Ende der Leitung

2006-01-18T15:26:00.000+01:00

Eine kleine Geschichte als einleitende Maßnahme: Ein Mann namens William möchte aus beliebigem Grund in die Haupstadt Japans reisen und benutzt das Internet, um sich in der Fremde eine Bleibe zu suchen. Was die Suchmaschine schließlich in sein Blickfeld erbricht, irritiert den Reisewütigen in erhöhtem Maße, so dass er den Flug flugs storniert und hofft, niemand habe ihn beobachten können. Doch es ist zu spät. Sekunden später erfüllt ein Geräusch die Nachbarschaft, als ob - in einer groß angelegten Aktion - einem gigantischen Schwarm Fledermäuse gleichzeitig die primären Geschlechtsteile abgetrennt worden seien. Benommen vom zehngestrichenen C taumelt der Mann gegen sein Telefon, das unaufhörlich klingelt. Er tritt den Fluchtweg aus dem Haus an, wird jedoch von einer Art Demonstration schon an der Türschwelle gestoppt. Dort stehen Mädchen, halten Plakate hoch, schwenken Fahnen, haben die Münder geöffnet und erzeugen, vor wahnsinniger Erregung zitternd, dieses in die tiefsten Sphären des Trommelfells stechende Geräusch. Eine, scheinbar die Anführerin der Horde, fragt ihn nach der Telefonnummer eines gewissen Bill. Eingeschüchtert und physisch stark geschädigt durch die alles malträtierenden Schallwellen gibt er dem Mädchen die Nummer seines Mobiltelefons. Der Lärm verebbt. Die Mädchenschar, es mögen an die Hunderttausend sein, zieht ab. Der Nachbarhund steht am Gatter und leckt das Blut vom Boden, das aus seinem Ohr tropft.

Gestern habe ich einen ersten Eindruck bekommen, was dem Mann gegenüber gestanden hat. Gesehen habe ich sie nicht, nur gehört. Sie riefen zu Dutzenden an und wollten Karten kaufen, die ich, neuerdings nebenberuflich in einem Ticket-Shop arbeitend, ihnen zumeist verwehren musste: so gut wie alles ausverkauft. Trotz ihres teils geringen Alters und einer kaum anzunehmenden Geschlechtsreife waren die Mädchen jedoch bereit, allerlei Umstände in Kauf zu nehmen, um an eines der letzten begehrten Tickets zu gelangen. "Zur Not fahre ich auch nach Bagdad" hieß ein Spruch, den mir eine ca. 13jährige in die Ohrmuschel drückte.

Groß war auch die Enttäuschung (bzw. die deutlich vernehmbare Freude der Eltern oder die Häme der großen Brüder), wenn ich mit der vernichtenden Wahrheit Kindheitsträume zum platzen brachte: "Tut mir leid, das ist leider ausverkauft"! Ich habe demenstprechend wohl den Traumjob all derjenigen, die für solche Ausformungen von Musik keinerlei Verständnis haben. "Oh, ich bin mir sicher, wir haben noch ganz viele Karten. Mal schauen...aha...ahhh, das ist ja interessant...hmmm...das gibt es ja nicht...hihi...unser Stock war doch gerade noch gefüllt...tut mir leid, A-U-S-V-E-R-K-A-U-F-T! Muhahahaha, ausverkauft. Jetzt weinst du, oooch, das tut mir aber leid."

Mir taten die Mädchen leid. Egal, wie gering ich das musikalische Können schätze bzw. wie wenig sexuell anziehend ich Jungs im Alter von 16 Jahren auch finde, eine solche Leidenschaft, entfacht in einem Teenagerherzen, hochgepusht durch etliche Fan-Devotionalien, muss sich doch auch mal Luft schaffen dürfen. Das ist ein naturgegebenes Recht des Menschen: Triebentladung. Auch wenn mit Folgeschäden zu rechnen ist.

Post Scriptum: Ich habe bisher tunlichst vermieden, zwei Wörter zu benutzen, die mir, einmal aneinandergereiht und dargeboten auf dem Google-Grabbeltisch, mir aufgeregte Blogeinträge verschafft hätten. Aber damit würde ich mich auch um ein interessantes Experiment bringen, gerade zur Anfangszeit meiner Einträge hier. Also, Blog, sei tapfer: Tokio Hotel!

Die Qual der Wahl

2006-01-11T18:21:00.000+01:00

Kurze Empörung über die ewig gleichbleibenden Gestalten. Als ich den historischen Entschluss fasste, einen eigenen Blog ins Leben zu rufen, wollte ich dies auf myspace.com tun. Dann machte mich mein bester Freund auf einen Artikel auf SPIEGEL-Online aufmerksam, der mich davon überzeugte, mir eine andere Blog-Heimstätte zu suchen. Ob das hier eine sympatischere Wahl war, sei dahingestellt, denn soweit mir bekannt, gehört Blogger.com einem Unternehmen, das durch seine Such-Engine einen gewissen Bekanntheitsgrad und eine nicht zu unterschätzende Größe erlangt hat. Und Unternehmen sind mir ab gewissen Dimensionen erst einmal suspekt, ob Google oder News Corp.! Aber auf Zensur habe ich weiß Gott keine Böcke in einem Massenhypertextmedium, das einst für seine an Anarchie grenzende Meinungsfreiheit stand. Zensur macht mir Angst. Und die Angst werde ich boykottieren.

P.S. Noch eine Spekulation, die Anlass zu Hoffnung gibt. Vielleicht ist der liebe Führer den Chinesen ja einmal zu oft auf den Schlips getreten. Aber wahrscheinlich ist es nur eine Laune gelangweilter GMX-Redakteure.

Was das soll

2006-01-11T12:45:00.000+01:00

Ich bin jetzt auch einer, bin ein Online-Exhibitionist, ein linkwütiger Mitteilungsbesessener. Es wird auf Dauer wohl skurrile Blüten treiben, denn die Widrigkeiten der Spaßgesellschaft sind mein Anliegen. Auch wenn die Spaßgesellschaft und die Spaß-Generation, zu der ich meinem Jahrgang nach angehöre, eingezwängt ist zwischen den populären und mit 1,4 Kindern ausgestatteten Golfern und den strebsamen Eliten von morgen, die sich frühzeitig auf leistungsbezogene Gehälter in der Wirtschaft und Privatrenten vorbereiten, also eine verlassene und als unproduktiv verachtete Bevölkerungsrandgruppe darstellt, besitzt sie doch ein nicht zu unterschätzendes Privileg: Das genaue Wissen darüber, was Spaß macht. Dieses Wissen gilt es auszubeuten, denn Produktivität ist Definitionssache. Weil diese Polemik zu lang war und auch eigentlich nur dazu diente, ein paar Wörter sinnlos zu verlinken und breiten Bevölkerungsschichten schlecht gezielt ans Bein zu pinkeln, will ich mich deutlicher ausdrücken.

Die Art und Weise, wie wir Spaß haben und Spaß verstehen, sagt nicht nur etwas über unsere individuellen Vorlieben aus, sondern auch über den Allgemeinzustand unserer lieben Gesellschaft. Na ja, das eine ergibt sich halt aus dem anderen. Wenn nun Hunderttausende Kiddies die Schule schwänzen, weil sie sich nicht von ihren Online-Computergames losreißen können, ist das eventuell ein Zeichen für Gleichgültig- oder Hilflosigkeit seitens ihrer Eltern.

Aber es wird auch deutlich, wie mächtig Computerspiele als Kultur- und Wirtschaftsfaktor sind. Computerspiele sind nicht nur sinnlose Zerstreuung ohne Mehrwert, genauso wie wie Filme kein reines Entertainment darstellen. Sie sind ein Ausdruck ästhetischen Empfindens und eine Form der Darstellung technischer Möglichkeiten, heruntergebrochen auf populärste Ebene. Sie zu spielen und mit ihnen zu spielen kann mehr Phantasie erfordern als das tägliche Konsumieren von Spielshows, Soap-Operas, Reality-TV-Formaten (boah, hab ich's mir jetzt einfach gemacht). Sie lassen große Communities entstehen, die in Fanatismus und Größe den kreischenden Teenager-Horden in den von Tokio Hotel gefüllten Mehrzweckhallen in nichts nachstehen. Um Spiele herum entstehen große Subökonomien. Sie werden in etwas anderes verwandelt, als sie ursprünglich sein sollten. Darin liegt somit der Reiz: an der Vielseitigkeit von Computerspielen, die ja auf simplen Zahlencodes beruhen und von fixen Köpfen in einen Film oder ein Hustenbonbon transformiert werden können.

Fun ist ein somit ein Stahlbad. Es ist ein hartes Biznizz, weil es alles aufeinmal ist: Popkultur und Mainstream, Geldmacherei und Kunst (was ich jetzt vergessen habe, darf gerne nachgereicht werden). Ich werde diese Seite also unregelmäßig mit Dingen füttern, die ich für relevant halte. Denn ein Bad ist gut für Seele und Körper.

Weil das hier oben trotz allem keine Satzung oder sowas sein soll, kommt jetzt was mal was ganz anderes: Mein Mitbewohner hat mir gestern abend ein Buch gegeben, das ich bis nachts um drei gelesen habe. Liest sich flüssig wie Pipi, besitzt aber deutlich mehr Geschmack und Unterhaltungswert.